為何你不敢去愛?

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過去的經驗陰影,讓你將愛情和分手後的心碎做連結,

你想,如果愛了,那我就會受傷,就會像以前那樣,

因此,你恐懼、你害怕愛、你不想再回到過去的陰影中,

因為上一任劈腿,沒安全感,你想控制,卻越害怕,

前一段感情因為家庭因素,你告訴自己,省去麻煩,

上一個令你心動的男人,你們發生關係,

結果男生說我只是把你當紅粉知己,你責怪自己弄錯了,

所以,你們對愛情失去信心,因為痛楚是如此刻骨銘心,

但,若愛情真的使人脆弱,

為何我們潛意識不斷地驅使我們拚了命的追求,

只為了弄得遍體麟傷?

你一定要知道,我們每一段的關係經驗,

都是為了讓我們成為完整的人,

完整的生命體之間,才創造完整而成熟的愛情,

而過去你認為失敗的經驗,其實都只是為了讓你成為更好的人,

因此如果你受傷了,你一定要學到些什麼,

因為有些價值觀和經驗,受傷就是必須的代價,

如同我們小時候明知道滾燙的水壺不能靠近,

卻直到自己真的燙傷過後,才學到那真的是不可行的,

你不會因為怕小孩受傷,就讓他永遠不出家門避免危險,

因為讓他自己體驗到究竟哪樣可行、哪樣行不通,

才是真正的成長方法。

而當你受傷卻不懂得學到教訓,上天會一直安排同樣的考驗,

直到你通過關卡,讓你成為更棒的人。

如果你在感情中沒有安全感的直接反應,就是想控制對方,

要求對方的行蹤狀態要在你的掌握之中,

而當你想控制對方創造壓力,越想控制,就越控制不了,

你的另一半終究會因為壓力而受不了,最後你們分離,

而下一段感情你又重蹈覆轍,這就是沒學到教訓,

或許你需要調整自信心狀態,對感情的價值觀(物質愛)。

又或者,

你不停地遇到已經擁有另一半的追求者,

每次都讓自己弄得辛酸,怨嘆男人沒一個好東西,

但如果在自己知道對方非單身的情況下,

你是否能夠把握自己的原則,

一旦發現非單身就不留機會,即便很喜歡也要拒絕,

或是喜歡這種相處模式,能夠接受一段邂逅而不過度重視,

如果你釐不清,你就會一直卡在這個關卡,

你得檢視你究竟是受到何種陰影影響,

或是價值觀與你的潛意識狀態不一致所致。

再者,不相信「愛情」這件事,其實是弄錯對象了,

完整的愛情是讓人更充滿力量而滿足,

你不相信的其實是上一段的「對象」,投射作用讓你卻步,

所以當你在面對即將進入下一段感情時,你出現的狀態有

(1) 預設負面結果,認為自己不值得被愛。

但沒有人能夠知道未來如何,你都還沒給你新的另一半嘗試的機會,

就將他拒於千里之外,只因為過去的對象讓你對愛情失望

認為他可能會因為找到條件比你好的女生而離開你,

對你自己一點也不划算。

(2) 想要跳過感情過程,直接找到結果,卻又陷入矛盾之中,

只有嘗試過後,你才會真的知道結果會如何,

許多人花很多時間卡在這一階段,

其實當你矛盾的時候,表示你不夠釐清自己的狀態和價值,

如果你夠了解,你就知道該怎麼做,

而你不了解卻又拒絕行動驗證,只想靠思考找到答案,一定行不通,

(3) 跳過這一次的考驗

也許你在矛盾之中,決定打算不再理會對方,

時間久了淡忘了,但你還是不知道自己想要甚麼,

你只是讓自己按下跳過鍵,

結果下一次又出現同樣的情境,你又在愛與不愛中拉扯了。

如果你真的不知道該怎麼做,就去體驗看看,

結果沒有好壞,你這次受傷學到的經驗,

很可能讓你避開下一次更破碎的關係,因為你成長了,

最重要的是,你一定得知道自己要的是什麼樣的感情。

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