怎麼讓女生有安全感?承諾,說到做到。

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嗨,我是萊恩,

 

我聆聽你的故事,用能支持你的方式,
陪你到人生的下個階段。

 

這陣子的回信,
大約有9成的女生提到自己沒有安全感,
這個比例高到不可思議啊!

 

不過確實是有方法可以讓
「你重不重視我?喜不喜歡我?你愛我嗎?」
變成
「有你在真好,跟你在一起我很快樂。」

 

這篇其實男女都適用,
不過不安全感在女人還是大宗,
所以我以男人面對女人的角度寫,
若你的狀況剛好反過來,角色互換也是適用的。

 

女人感到不安全感時,背後的意義是
「你沒有滿足對方的內在需求」
白話的意思是,你沒有給到對方想要的
反過來說,其實有方法讓女人滿意,
女人滿足之後,
可是會心甘情願付出超乎想像的多。

 

當女人沒有安全感,
你可以瀟灑地說:「那換一個就好啦,番三小?」

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當然你有可能找到另一個對自我價值意識相當高的對象,
不過這樣讚的女人,
自然也會找到條件相對讚的另一半,
所以大部分的時候,
人生中同樣的狀況會不斷發生,
直到你願意突破為止。

 

記得一件事情!
關係中永遠是關於有沒有種下正確的「因」,
而不是去看發生了什麼「果」,再想方法處理。

 

安全感源自於自我懷疑,不相信自己夠好,夠重要,
如果說要讓女人感受到她是重要的方法裏頭,
CP值最高的方法就是:「保守承諾,說到做到。」

 

就像你要跟銀行辦房貸,
除了基本條件,就是看你有來有往而且準時歸還的紀錄,
像是你每個月的卡費有準時繳納,或是負債正常歸還,
所以有些房貸老師會說,每個月刷幾筆帳,按時繳納,
做這樣簡單的事,就可以增加銀行對你的信任度。

 

而人的感受很特別的是,
承諾會直接讓人直接反應到「你重不重視我?」
遵守承諾時,人感受到被重視、值得信賴。
打破承諾時,人會覺得自己不重要、有沒有也沒差。
更別提蓄意的隱瞞或欺騙,直接對關係是負分起跳。

 

很多人聽到承諾會覺得很沉重,
網路上也流傳這句
「承諾就像幹你娘,常常說卻很難做到。」
其實承諾就包含了日常生活中的約定,
並不是海枯石爛這種才算承諾,
關於承諾運用的方法跟常見的狀況列舉幾個:

 

關於準時:

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這是基本中的基本,
事實上只要想到每次準時,就是告訴對方「你很重要」,
你就不會去偷那幾分鐘的時間,
想說讓對方多等一下下也沒關係;
該花計程車錢的時候就花下去,
你可以想像另一半打電話告訴你:
「我這邊事情比較晚結束,不過我會搭計程車準時趕到。」
那種重視感是遠超過請客吃飯的開心感受。
準時就是準時,沒有理由的。

 

關於共同約定:

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這裡說的像是「明天一起出遊」、「早起看日出」、
「回妳家跟爸媽吃飯」等等的共同約定。
不是總裁戀愛故事的契約或規定!
有些情侶交往久了,就覺得我們那麼熟,
「這樣更改應該沒有怎麼樣吧。」
「改天再去,應該還好吧!」
但對方的感受卻是:
「對方是不是不珍惜我,可以隨便和予取予求?」
我自己寧願接受這些不舒服或麻煩,
例如早起、冒雨出門、面對其他人的眼光等等,
而不是最後要去承擔心愛女人的情緒,
反正任何事情,不想付小代價,之後就會付更大的代價。

 

關於重新約定:

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當然有些時候,真的有突發狀況,
在那個狀況下,還要保守承諾付上的代價真的太大,
可以選擇重新約定,
你可以參考「關於溝通,其實和你以為的不太一樣」
裡面的溝通第二點提到
「溝通是開放一個機會,讓我能感召你,你也能感召我的方式找到共識。」
「溝通不是告知決定,想辦法要對方接受。」
如果對方沒有受到你感召,
就表示她看待遵守承諾的標準還在原本的條件。

 

因為我們這裡談的是關於感受,
如果對方是被說服或沒辦法只能強迫接受,
這個重新約定並沒有為彼此加分,
重新約定是基於同理對方,
同時我依然重視跟你的約定,我渴望保守承諾,
而提出的新協議。

 

關於不敢下承諾:

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這個常發作在男生身上,
背後的原因是害怕自己做不到,
其實這樣也OK,
但如果女方一直不斷地熱切渴望某個目標,
表示是女人真的想要的東西,
基於剛剛提到的,所有事情都是為對方或關係加分,
可以會溝通出自己的擔心害怕,
包含做不到的時候你會怎麼看待我,
你可能對我失望或是生氣,
但我因為在乎你,所以我願意冒險。

我自己的例子有點好笑,
是女方叫我半夜偷偷跑去她家過夜,
而且講了好幾個月啊!
我是猶豫了很久,一直擔心被她家人發現怎麼辦,
直到最後才決定冒險許下承諾,
當下對方的反應真的高興到不可思議!

 

關於不要承諾自己一開始就覺得做不到的事情:

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跟上面的情況不一樣,是女生不爽,
這裡提的是會為了讓對方放心或是重建信任關係,
(其實大部分是受不了對方一直靠北。)
想安撫對方,而會馬上答應對方提出的要求,
事實上,你很快就會打破這一個承諾,
而對方就會再次收到「你不重視我」的感受,
如果你真的覺得做不到,
就承認自己做不到,而且把難處溝通出來,
同時開放並聆聽對方表達,
為何她那麼想要這個承諾的原因;
反而這個過程是有可能為關係加分的。

 

關於打破承諾:

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負責任,不要找藉口。
因為打破承諾是關於自己的選擇,
任何一個藉口,對方的聯想就是
「所以你說的那個原因,比我還重要了。」
但打破承諾並不是罪大惡極,
相反地是一個學習機會,
看看自己什麼地方是行不通的,
未來要調整什麼部分,讓自己保守承諾,
同時讓對方再次收到你是值得信賴的。

 

所有的一切都是為了關係加分而衍伸出來的,
如果沒有體驗過女人真的信任,
願意把自己交出來同時主動付出的時候,
那真的是可惜了所有的交往經驗,
成為「了不起,負責」的真男人,
就從說到做到開始!

2 comments

  1. HI Ryan 你好

    我很喜歡這篇 你覺得關於重新約定 可以再多說一些嗎?例如 怎麼讓對方能了解自己不是不願意遵守約定 能讓對方收到自己是被關心的。

    • 同理永遠是行得通的,很多人在重新約定的當下,是希望對方可以同理自己,對方就能接受;就像是我因為什麼原因,所以我要更改,請你體諒。事實上是完全相反,你得先同理對方遇到約定被更動的感受,不是要對方來站在你的地方看。同時去看自己是基於什麼理由,會比保守當初的承諾更重要?如果自己知道是為了輕鬆一點、少付些錢或逃避,那關鍵就不是因為表達或溝通了。先問問自己我是因為對方夠重要,所以我重新約定,還是為了方便自己而已?可以再讓我知道,這樣是否有回答到你想了解的。

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