吵架了,不斷舊事重提,怎麼樣能好好溝通?

hugging

嗨,我是萊恩,

我記得在我的第二任女友,交往七年的那段感情中,
到最後一年,常常為了小事情爭吵,
有很多的情緒蓋過腦袋真正想溝通的事情,

覺得對方應該要先認錯,我的立場是對的,
或是我禮讓了,換你也要退一步了,
你應該要先同理我,理解我,才代表你愛我,
要安撫我,這段感情才值得我留下,

甚至會聯想到過去的事情,
對方若在乎自己,早就應該要改變了,
怎麼會類似的事情又發生?

很多的舊帳開始一一算起,
一開始只是因為「在忙沒接到電話」
吵到「上次計畫好的假期被你一開始大遲到破壞光光。」
你真的有在乎我嗎?

關係走到這個階段,幾乎是要破壞到一點也不剩,
唯一還沒離開的理由,大概就是不甘心、捨不得而已。

走到現在,我很清楚樣子的爭吵是怎麼形成,
關係永遠是累積的,
不想要繼續爭吵,不是找不同的溝通方式或技巧,
這是最多人的會誤解的一件事情,
你不可能用「溝通」就搞定過去累積的一切,
那些感情很好的人,
並不是他們很會溝通,
而是他們平常就累積夠多的正分;

試想想,一個平常對你照顧有佳,
在你很疲倦勞累的時候,
會主動遞上咖啡跟你說聲加油的人,
如果他在工作或相處上跟你有不合的時候,
就算你想發脾氣,
是不是你也會試著讓自己先冷靜下來,
而平常就不太在乎你的人,
一旦跟你意見不一樣,
你是否就會不假思索的產生抗拒跟厭惡?

如果這段關係對你很重要,多花心思經營,
像是我之前寫的「讓她更喜歡她自己」一文
就是關係的核心關鍵,
根本就不要讓關係走到爭吵到會舊事重提的地步。

回到正題,所以在吵架當下對方舊事重提的時候,
就已經沒辦法去討論你們本來要講的事情,
因為有一方已經關閉了連結,
陷在過去累積的情緒裡頭,
無法為當下的事情達到共識,

從另外一個角度看,
對方其實一直對過去的特定事件有疙瘩,
才會在某個時刻,連他都沒辦法控制的講出來,
表示有些話是壓抑、保留或是隱藏起來,
很多時候是假裝自己好了,不去提這件事情,
甚至他自己也不知道他是「假裝」,
有個很簡單的判斷法,
如果有一方說:「這件事情我不會再提」
那就表示提這件事情讓他難受、消耗能量,
這樣子的情緒就會累積在關係裏頭。

所以真正的溝通是用在這個地方,
你可以運用「關於溝通,其實和你以為的不太一樣。」一文的重點,
讓你們這個過程更順暢,
如果他說的都是講過的事,要聽得更深入,
聆聽對方對這件事情有怎麼樣的解讀?
甚至你得主動引導他,這讓他有甚麼感受或不愉快?
不被重視?不夠在乎?覺得明明自己是對的?
事件背後的解讀和情緒,往往是隔開兩個人的關鍵,
也許你當初沒這個意思,
但對方的體驗就是這樣,對他來說這就是真的。

在這個時候,不需要特別去解釋自己不是這個樣子,
因為對他來說,體驗就是真實的,
你解釋了,他只會覺得,你沒有同理他,還想辯解,
你能做的,重複他說的話給他聽,讓他收到你知道他的想法,
感謝他願意把真實感受分享給你,
基於信任跟在乎這段關係說出來,
如果你因為聽到她的解讀而有情緒,
那麼你們好不容易建立的信任又會很快的消失,
而且下次就會更難開始。

整理一下:
1. 根本就不該有吵架、舊事重提的狀況發生。
2. 舊事重提代表已經有一方沒有達成共識的目標,落在情緒裏頭。
2. 沒有任何的溝通技巧可以繞開舊事只談你想要的。
4. 好消息是你們有機會清理之前累積的疙瘩。
5. 先聆聽、鼓勵讓他把所有的話說完,同時感謝他的在乎與信任。
6. 不需要做任何的釐清,即使你覺得被誤會,也不是在這個時刻處理。

我知道你會很好奇那被誤會怎麼辦?
事實上關於覺得被誤解是來自於人類的「求存範疇」
在我一年前的講座「成為知己/靈魂伴侶的秘密核心」
對此有深入的討論,聽完之後,就知道被誤會要怎麼處理,
等我比較有空的時候,會再整理出來或重開囉。

再次提醒,
與其去找怎麼解決負面的狀態,
不如平常多兩句關心、或是保持熱情,
關係很簡單,你給出什麼就會得到什麼,
聰明的人不會讓自己關係出了問題再去找很厲害的方法來彌補,
單純的付出給予,就能讓關係花園茁壯。

發表迴響

在下方填入你的資料或按右方圖示以社群網站登入:

WordPress.com 標誌

您的留言將使用 WordPress.com 帳號。 登出 /  變更 )

Google+ photo

您的留言將使用 Google+ 帳號。 登出 /  變更 )

Twitter picture

您的留言將使用 Twitter 帳號。 登出 /  變更 )

Facebook照片

您的留言將使用 Facebook 帳號。 登出 /  變更 )

連結到 %s