相處熱絡的對象,突然降溫,怎麼辦?

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這週遇到兩個夥伴前後問了類似的問題,
如果你有遇到曾經相處到一半的對象,
突然冷淡,你一定要看看這一篇文章,

如果我跟一個女孩在第二次約會時,
她的反應突然冷卻,不太回話,甚至不太正眼看著我,
不像初次約會熱絡,怎麼辦?

當對方反應冷淡,很難受,
覺得有點乾,也懷疑對方是不是那麼喜歡自己,
好像不該繼續下去。

另一個狀況是,一個曾經相處都很像情侶,
彼此會分享心事,也喜歡和對方肢體接觸,
但後來有些不愉快發生,不能接受女生的交友態度;

於是,自己先選擇放開這個女生一陣子,
幾個禮拜不見面,讓自己一個人,
卻發現自己還是期待和她相處,
現在聊天還會回覆,但已經不像過去那麼快,
偶爾還會看到她跟別人親密互動,真的很煩。

雖然兩個人的階段不同,
但在背後的信念有極為相似的地方,
在找我之前,他們也去詢問其他人的意見,
差不多都是這樣的回應,
「那個女生是高手,她一定有很多條線,你只是其中一條線而已。」
「她沒有那麼喜歡你,下一個吧。」

OK,其實這樣說沒有什麼不好,
聽到的人心情會糟糕個一陣子,經歷拉扯,再找一個下對象,
不過,下一個之後呢?
遇到了另一個很喜歡的對象,也開始甜蜜地相處,
但發現對方的反應好像有落差的時候,
自己的心情又戰戰競競了起來,
同樣的情況就會一直發生,
好像宿命就是注定自己會遇到這樣子的人。

我接下來要說的是關係裡頭最重要的黃金守則之一,
如果能領悟這條守則的人,
將永遠脫離這樣宿命論的遭遇。

「在關係(或氛圍)裏頭,
不是你影響對方,讓氛圍變成你想要的狀態,
就是對方影響你,讓氛圍變成她要的樣子。」

簡單來說,不是對方影響你,就是你影響對方,
假如用前面的例子來看,
不是你影響對方,讓對方變得熱絡起來,
就是你被對方影響,讓氛圍冷卻下來;

所以當關係(或氛圍)不是你要的樣子,那就要先問自己,
我想要的是怎麼樣的關係,
記得是「想要的」,而不是「不想要的」;
當你知道自己想要的,你才能影響對方,
當你抓著不想要的時候,你的焦點還是在不想要的東西上,
比方說,我想要氣氛不乾,
你大概有200%的機率會把氣氛弄乾的。

如果你想要影響對方,讓關係變成你想要的狀態,
你就要記得下面這一條
「如果你想要影響對方,思考我要帶給對方的體驗是什麼。」

如果你想要的是熱情的約會狀態,
你不太可能會用冷靜地態度「說服」對方:我想要你熱情一點啊!
你想要對方是熱情,但你很冷淡,或甚至開始冷靜地講起道理來,
絕對行不通!因為關係是感受大於邏輯。

最容易的是,
「你想要得到什麼,就先給出什麼。」
如果你想要的是熱情,那你就先給出熱情,
而且你的熱情程度,一定要大於你期待對方的熱情程度,
你才有可能創造你要的氛圍,

如果你想知道怎麼創造出這些氛圍或關係,
在「約會生活」核心課程裡頭的所有內容,
會讓你知道並且「會運用」9個在關係中絕對管用的氛圍跟關係能力,
這是你在網路上看文章或是去聽坊間講如何應付女生的應對進退,
完全學不到的東西,
你可以看看在「約會生活」課程報名頁面的學員心得,
就會瞭解並感受到這些東西是真的能透過課程學會的。

所以一但當你沒有意識地主動創造你要的氛圍或相處,
那麼關係就會停在原地或是往對方想要的帶去了,
一切的結果操之在己,
當你開始在抱怨對方怎麼都不主動的時候,
你也忽略了自己是能影響關係的其中之一。

更重要的是,你們曾經達到你想要的狀態,
表示你是有能力影響對方,
只是暫時某些原因而讓你把焦點移開了,
你可以再次創造你想要的關係,
這跟還沒約過會獨處過的狀況是截然不同,

這邊再說一下,
如果你想要對方多主動跟你相處,
那你就要想看看,怎麼樣會讓對方願意多主動?
是冷戰、故意封鎖,還是主動關心對方?

一定是你平常對她很用心,認同對方,
人會主動靠近對自己好的人事物,

不可能是冷凍、置之不理,打壓對方,
也許短時間看起來冷一陣子對方會主動靠近,
但這些恐懼的操弄,不會長久,
因為人會累,會抗拒不舒服,
你創造了對方有可能失去你的恐懼,
用恐懼堆積的關係,就是當一方受不了的時候,
自然就會結束。

舉一個男生簡單能理解的例子,
你當兵的時候那些很兇亂操人的班長,
感覺帶部隊時集合很快,大家很聽話,
但一陣子之後,所有人都會討厭那個帶隊官;
而且真的出狀況時,大家願意相挺的長官,
一定平常對士兵很用心的那位,所以關係是看長期的囉!

未來任何時候,你覺得對方冷淡、有反差,
那就思考怎麼樣讓氛圍和關係往你要的方向去吧!
而當你心灰意冷的時候,關係就真的是那個樣子了。

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